痛み
一年前の今を覚えてる？
今の私は違うことを毎日感じて生きているよ
私は前より一人が平気になった
一人でご飯を食べること
授業を受けること
サボること
お酒を飲みながら泣くこと
映画を観ること
お気に入りのカフェに行くこと
孤独を知ったよ
一人の男の子と出会ってから
彼はとても心が繊細で、私と心でのものの感じ方が似ている
自然が好きで、ちょっと変わった音楽が好き、
ゆっくり本を読むことが好きで、一人が好きだった
周りをよくみていて、同世代の男の子より落ち着いているようにみえた
彼に会ったのは、ある冬のイベントで、ちょうど今日みたいに寒い夜だった
目が合ったときにきっと彼とはなにかある、そう思った
帰り道、二人のことをたくさん話したね
電車を待っているとき、ずっとずっと電車がこなければいいのにって
私の話を聞いてくれたし、彼は笑ってくれた
彼の話を聞いたし、私は笑った
ちょっとした優しさ、しぐさ、におい、全てが愛おしかった
二人は春を迎えた
彼にたくさん触れた、二人にしか分からない感情を二人で共有した
桜道を二人で手をつないで歩いたり
コンビニに寄って二人でカップラーメンを選んで
味の好みが合わなくてちょっと言い合って
二種類買ってはんぶっこしようねって約束したりした
そんなささいな幸せを少しずつはぐくんでいた
二人だけの秘密もある、気持ちがいいこともした
その時の二人は二人にしか分からないよ
今まで感じたことのないような安らぎを感じたし、
やっと出会えたなって思った
ずっとずっと昔どこかで会ったような気持ち
彼は私のことを愛してくれたし
ずっと大切にしてくれると思ってた
だけど春は音もなく崩れ去った
永遠なんてなかった
最後の彼はまるで別人で冷たい顔をしていた
はじめてあった時の彼は遠くへ行ってしまった
あの時に会った彼は二度と帰ってこないと確信した
二人にしか分からない感情は、二人にも分からなくなってしまった
今までの二人で分け合ってきた思い出はどこに消えたのかは誰にも分からないし、
一生分からないし、分からなくていいんだと思った
最初は大人で優しい人だなって思った
けど違ったよ
優しいけど弱くて悲しいことから目を背ける
自分だけの弱さ、悲しさをかかえていて
ずっとずっとそれらから逃げていたし
これからも逃げ続けていくのだろうと思った
ずっとずっと愛してほしかったし
私だけをみていてほしかった
季節が変わって夏になった
その時ふと気づいたの
私は相手にしてほしいことばかりを求めてた
これは恋でもなんでもない依存だったと
何してほしい、こうしてほしい、愛してほしい、
相手を思いやる余裕は少しもなかった
ずっとどうしてって思っていたけれど
私は気づいたよ
自分を大切にできてなかったんだなって
結局自分を守れるのは自分だけで誰も守ってはくれない
自分の足で立って歩かなきゃ、誰かに幸せにしてもらうじゃなくて
まずは自分一人で幸せになること
そのときにはじめて相手を思いやる心が生まれると
一人でいて幸せな人と一人でいて幸せな人が出会ってはじめて幸せが生まれるんだよ
完璧じゃなくていい頑張りすぎない
逃げるんじゃなくて完璧ではない自分と向き合うこと
わたしはわたしのままで充分愛されているんだよ
誰かのために生きなくていい、誰かに好かれるために生きているんじゃない
誰かのためじゃなくて
自分が好きな自分になること
まずは自分を大切に
あなたなら大丈夫だから
日々に感謝する
息を吸って生きているだけで凄いことなんだよ
彼に感謝を伝えよう
彼も自分も許そう
あなたが学んだのは悲しいことばかりじゃない
恋と依存の違い
人に愛されること
人を愛すること
永遠はないこと
永遠はつくること
気持ちがいいこと
自分を愛することを知ったね
あなたなら大丈夫
またきっと彼じゃない誰かに出会えるよ
一年後のあなたが笑って生きていたらなって
今の私は思っているよ
p.s.二年前の今を覚えてる？
夜のきもち
夜になるとたくさんの言葉が無条件に
私の心の中で飛び散り
光を灯すようになる
今日が終わり明日になる
また新しい1週間のはじまり
なにが正しくてなにが間違っているなんて
今はわからないけど
進むしかない
ただ自分ができることを精一杯ひとつひとつ
積み上げてみる
なにも考えずにただ進む
自分のペースで
大好きな人達が
大好きな人達のままで
周りにとらわれて
自分らしさを失わないで
どうかそのままでいてほしい
人混み
ふとみたポスターに心奪われた
ポスターの一面に
今にも吸い込まれてしまいそうな
青空と澄みきった緑
生まれ故郷を思い出す
毎日人混みの中にいると
息ができなくなる
電車の中での人の笑い声
着られている服
自分を偽った文章
そんな偽った全てから逃れたいと
今日は世界でどれくらいの人が
偽りの笑顔を浮かべていただろうか
そんな苦しい日々に
慣れてしまってはいないだろうか
逃れられないのではなくて
逃れる勇気がないだけなのではないだろうか
人混みから逃れると初夏の風が
私の心の奥深くまで伝わる
無理しなくていいんだよ
時間は自分の人生になるんだよ
一度きりの人生
自分らしく生きたいと感じながら
また人混みに戻る
今年の夏はどこへ行こうかな
Be myself
〆自分を愛する事ができるようになるために
自分はきっと人よりも全ての事に敏感
周りの人が自分の事をどう思ってるんだろう
周りと人を比べて
どうせ自分なんてっていつも考えてる
女の子は常に誰かの評価に怯えて生きている
友達と遊びに行ったらすぐに
SNSに載せて
沢山のいいねの数を確認して安心したり
彼氏との写真を載せる（少しいいなっておもうのはひみつ）
友達が授業サボろうと言ったら嫌でもサボる
結局
人の評価がこわいんだ
けど本当に大切な事って自分はどう思うか
じゃないのかなって
そんなことを言っている
自分も周りの目を
気にしてる
1人でご飯食べたり勉強したり
授業受けたりするのだって
気が合わない子といるよりは全然平気って思う
「人に流されない自分」と
そんな自分を周りはどう思うのかって
私が考えるほど周りは
私のことを気にしていないのに考えてしまう
「弱い自分」
どうしたらそんな自分に自信を持てるのか
悩んで悩んで悩むけれど人には流されない18歳
そんな人よりも色々な事を感じてしまう
私の日々を
少しずつ思いから言葉にしていこうと思う
いつか人に流されない自分が
本当の意味で人に流されない
自分になれるようになれたらいいけどな
