帰路

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今日はふと地元に帰りたくなって帰ってみた
帰路中、ぼけーっと自分についていろいろ考えてた
そしたら、自分はめちゃ綺麗とかじゃないし、性格がいいわけじゃない、すごい才能を持ってるわけでもないし、笑っちゃうくらい不器用だしなーって
悲しいくらいに自分のいやなところが
黒い雲みたいな感じで頭の上に
いつになくたくさんでてきた
涙いっぱいでとまらんくなった
、
外が暗かったからなのか
電車の中も暗くみえて
人の顔も空気もぼんやりしてた
気づいたらレイニーブルーが
何回も繰り返されててて
おぉお台風だなーて思った
、
いやだなーって思ってる自分のところを
だいじょーぶ、一緒にいたい、好きって
思ってくれる人々もいてありがとう
うちも愛してるでえと
思うのと同時に寂しさに負けて
大事なものを見失いたくないと思った
、
いやなところも自分の一部だから
それも含めて自分のこと好きになりたいと思うし
変わっていきたいや
あと、自分のことを嫌いになるようなことは
しちゃあかんと思う、全部必ず自分に返ってくる
、
怒ってる時は自分の思い通りに相手になってほしいって思ってるときだとおもう、
そんなんただの自己中だし怒ってても
本当の本当は悲しいだけなんだろう
そのきもちを素直に伝えた方がいい
、
結局自分のことは自分でしか幸せにできんのだし
人にはきっとなにをしても
いろいろ思われるだろーから
自分のことのおもいっきり大事にやりたいことしよう
、
とかいろんなことを思っていたら
あっとゆーまに地元についてた
カフェしよーかと思ったけど雨だし
そんな洒落た店もないから
ぐちゃぐちゃな顔でばーば家に着いたら
ばーばはなにも聞かずにおかえりって
にこにこしてた
これで余計にまたぐちゃぐちゃになるじゃんねえ
、
まあいろいろ人生について考える時期だからねって
ばーばいってた
考える前に動けやとも言われたわ
たしかにね、まあこんな日もあるか、
あと少しで２１歳の侑加はまたがんばろうて思うよ
、
今日はママの４９歳の誕生日だけど
ママには会えんかったから電話した
誰にもみられんのになんか恥ずかしくて
みられてる感覚で文字書いちゃう、
やっぱ文字書くの好きだな
、
この写真はこの世界の片隅にの一部
ネットフリックス写真撮れないんだ
残念無念また来世
いまあるものを大事にしよう